La Noche del Bigote

El señor Fernando Perianes, a.k.a. Peri, a.k.a. El Perich, a.k.a. El Persiana, a.k.a. el Pollo Pitillero y éste, su más seguro servidor, tienen un plan. Un plan que no es muy brillante pero que cada vez nos está resultando más apetecible: La Noche del Bigote.

Queremos instaurar una noche del año (Aún no tenemos la fecha, segurmante por Marzo y seguramente un jueves, creo yo) en la que, como su propio nombre indica, todos los que salgamos juntos llevemos bigote. Bueno, y ropa. Las reglas son sencillas:

1- Hay que llevar bigote (Ésta os la esperábais). No puede venir nadie sin bigote. Si vienen chicas o barbilampiños pueden llevar bigote postizo o pintado como Groucho.

2- El bigote va sólo. No puede llevarse con barba, perilla, ni siquiera mosca.

3- Puede ser cualquier tipo de bigote. A lo cantinflas, a lo motero, a lo charloter, a lo hitleriano, etc. La norma es: Si te queda bien, no vale

4- (Es beta, ésta no es segura). En todo lo posible escuchar música solamente de gente con bigote: Freddy Mercury, Chuck Berry, Jimy Hendrix, etc. La Pantoja no vale.

Nuestro objetivo con ésta noche absurda es el siguiente: Descojonarnos de nuestras pintas y dejar lo más pillada posible a la gente. Porque, si tú ves a 7 tipos disfrazados piensas: "Una despedida de soltero, o algo así". Pero si ves a 7 tipos con bigote, ¿qué piensas exactamente?.
Por eso queremos que vaya la mayor cantidad de gente posible, y a ser posible que quedemos en ujn bar donde vayamos llegando escalonadamente (De dos en dos, o tres en tres), para hacer el efecto más impresionante y ridículo a la par. ¿Quién se apunta?

El fuego es una pija

¿A qué viene tanta fascinación por el fuego? ¿Qué tiene el fuego que no tengan los otros tres elementos? Lo voy a desgranar poco a poco:

- El fuego es bonito. Estoy de acuerdo, pero también es bonito el mar, un remolino o un desierto, una catarata, una bolsa de plástico volando (Si eres un gafaspasta como el de American Beauty) o un acantilado...

- El fuego destruye. Como el agua, el aire o la tierra. Preguntad a las víctimas de huracanes, tsunamis o avalanchas.

- Sin fuego te mueres. Bueno, eso es relativo. Depende del frío que haga donde vives y de la cantidad de ropa que te puedes poner. Sin embargo, intenta vivir sin oxígeno, agua o alimentos (Que necesitan de la tierra, el agua y el aire, pero no del fuego)

Así pues, ¿Qué es lo que diferencia el fuego de otros elementos? ¿Por qué existen los pirómanos y no la gente que dice "¡Voy a inundar éste edificio!", o "¡En vez de quemar éste bosque, voy a apedrearlo!"? Para mí, estas son las principales diferencias:

- El fuego es el único elemento al que es difícil acceder, a no ser que le llames fuego a la llamina de un mechero. (Vamos, que es un elemento exclusivo y chic)

- El fuego es el único elemento que no puedes tocar.

Es decir, que el fuesgo es una pija. Yo reconozco que he sido una de esas personas a las que les fascinaba el fuego, por no mencionar que mi signo zodiacal es de fuego, así como el de mi ascendente, pero lo he estado pensando y paso de él. Os lo dejo a los pijos de los pirómanos.
A partir de ahora mi elemento favorito es el agua. Me encanta el mar, me encanta la lluvia cuando estoy agustito en mi casa o mi coche y, sobretodo, me encanta el agua solidificada en cubitos de hielo dentro de mi whiskey.